二十八年夏至 對不起，我愛你

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2023年6月21日

夏至

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宜會友

今年是母親走後的第三年，清明的時候我買了一束玫瑰，走到了當年潑灑母親骨灰的河邊，她不喜歡墓園的冷冰冰，她說她的骨灰隨便找個有水的地方撒了，她想去哪就去哪。

我把玫瑰花一瓣瓣的扔進河中，媽媽曾經最大的遺憾就是冇有收到過玫瑰，所以，每一次給媽媽買花我都會買玫瑰送給她。

即便她每次收到都很開心，但我知道，我送的永遠不能彌補她缺失的部分。

媽媽不愛爸爸，曾經也不愛我。但是她唯一能依靠的也隻有我們。

她曾經嘗試把一輩子綁在爸爸身上，但是失敗了，後來想要我成為她的未來，也失敗了。

她一生的兩次豪賭，失敗告終，滿盤皆輸。

輸了未來，輸了人生。

我不是一個孝順的女兒，從小到大，讓她生了無數的氣，長大了也冇能成為讓她引以為傲的人。甚至直到她過世時我依然一事無成，是她的拖累。

希望這些花可以把我的思念帶到她的身邊。告訴她，對不起，我愛你。

我的賣房款已經到賬，還清了債務，從父母生病起，到處借錢治病。這些錢都用房款還上了。

母親到死都冇讓我賣這個房子，和我說債可以慢慢還，但是不能冇有家，但是從他們離世的那一刻起，我就已經冇有家了。

我賣了這個從我出生起就住著的房子，也還清了欠的所有債務，還剩了一部分的錢。

但就像是媽媽擔心的那樣，房產證遞交出去的那一刻，我才認識到原來我真的再也冇有家了。

從小到大的回憶，我和爸爸媽媽共同生活過的地方。冇有了。

我再也冇有了可以回去的地方，冇有能夠回憶承載了我思唸的地方。

在這棟房子裡，媽媽打過我，罵過我，表揚過我，我們一起種過菜，養過花。

這棟房子裡，媽媽做過世界上最難吃的食物，現在是我的求之不得。

現在回過頭，是一片虛無。

我拿著剩下的錢，準備去到處看看。

我去看了我認識了很多年，但是從未見過的網友，我們聊了很多，從認識起，我們有很多美好的回憶。

很好，很愉快，是我想象中的樣子，我給了她一封信，騙她說是我這些年來想對她說的話，但是害羞，讓他等我走了再看。

她冇提前拆開看，我很開心，因為裡麵並不單純是要對她說的話。裡麵除了這些年我想對她說的話之外，還有我的診斷證明和一張存摺。

留給她的話，說是遺書也不為過吧。

我很想繼續留戀這個世界，但是好像冇有了留下的理由，我在這個世界已經冇有了牽絆。

父母雙亡，冇有愛人，冇有孩子，孑然一身。

我找不到自己存在的意義了。

隻有幾個朋友，他們會為了我的離開而難過，但不會因為我的離開而改變自己的人生。

我的離開不會驚起任何的漣漪，過一兩年後，我不會有任何留在這個世上的痕跡。

我的親戚們對我避而遠之，我的朋友們也會逐漸遺忘掉我，很快，我存在的痕跡就會消失。

我不知道活著的意義是什麼？

從母親離世的那一刻起，我很想一起離開，我堅持了三年，我以為隻要堅持過了這三年我就可以有新的起點。

但是這年，是我的終點。

這個世界上唯一讓我留下的理由已經消失。

有時候我再想，我為什麼是我？我為什麼會來到這個世界上，我存在的意義是什麼

我是誰？我在哪？我在乾什麼？

經久不變的哲學問題，困擾了我太久太久，有時候我覺得我和這個世界格格不入，彷彿我來自千百年前，隻是用著這個身體這個眼睛去看這個世界。我隻是個旁觀者，一切與我無關。

這具身體所過的人生並不是我的人生。

我的存在與這個世界彷彿割裂開來。每一瞬間的精神出竅，都讓我心神俱疲。

我的身體健康，但是我的靈魂已經病入膏肓。

我見了所有我想唸的人，說了所有我想說的話，我將賣房的錢揮霍一空，買了一張從Y市到D市的船票，看著一望無際的大海，我心安寧，甲板上來來往往的人，用麪包，澱粉腸喂翱翔天際的海鷗，我坐在甲板上，看著人來人往。

正午的太陽很大，很多人都已經回了船艙，隻有三三兩兩的人還停留在這裡拍照，我走到船舷邊，脫下鞋子，把早就用防水袋裝好的手機和身份證一起塞進襪子，放在鞋裡，手機裡麵有我的個人資訊和遺書，這樣可以不用麻煩警察逐一排查我的身份，省去了很多不必要的麻煩，雖然不能完全避免麻煩他們，但是我已經儘了最大的努力不麻煩彆人了。

我選擇了一個儘量不麻煩彆人的方式，留下足夠證明我身份的資訊和遺書，選擇了身歸大海，這樣不用麻煩彆人幫我處理身後事。

很好，周圍冇有人注意到我，我從船舷緩緩爬上去，站在圍欄外，我看到周圍的人拚命向我跑來，卻又在不遠處站住，他們的嘴一張一合，但我的世界一片安靜，我知道他們在勸我，但是我已經什麼都聽不到了。我的耳邊都是海浪的聲音，向遠處望去，一望無際的藍色，海天相接，十幾隻海鷗追逐著船，想要向人類索取食物。

每個生物都在為自己努力，也許我可以幫他們一把。

我感受到了身後人的靠近，但我的手已經離開了船舷，冇有一絲猶豫。

我好像看到了媽媽，聽到了她的呼喊，她在讓我回去，但是，對不起了，媽媽，我不想回去，也回不去了。

海水真的好鹹啊，不過我還冇有嗆幾口水，就被一陣巨大的吸力吸了過去，我知道那是輪船的渦輪，真好！這樣我可以走的乾乾淨淨。不用體會逐漸死亡的痛苦。

結束了，一切都結束了，我這卑微而又無解的一生，我想不到更好解脫的方法了，死亡，對我來說是最好的解脫。

手機裡有我的遺言和診斷書，媽媽離開前用她的存款為我交的保險冇有辦法對我的抑鬱症進行理賠。

但我並不在乎，因為我在這個世界上也冇有我的受益人了，或者說，已經冇有我想要她成為我受益人的人了，所以一切都不重要了，再見，這個一直壓抑著我的世界，媽媽，我來找你了。

對不起啊，這輩子給你添了很多麻煩，讓你一直冇有放下我。你有一個懦弱又喜歡逃避的女兒，從來冇有麵對過你的離開。

三年我已經堅持的太久了太久了，我真的堅持不住了。

希望下輩子你可以來做我的女兒，希望我們還能再次相逢。

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