怎麼去對待迴避型 第4章 請再勇敢一次，和迴避型依戀重回親密關係

倘若，其中一方是焦慮型，而另一方是迴避型的時候，就會產生戀愛和婚姻關係中十分常見的迴避的場景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進—步溝通。

一個在追，一個在逃。

與迴避型對象的相處，你會感受很多時候，就像一拳打在了棉花上，無從著力，毫無迴應，本來該是兩個人的交手回合，但對方根本不搭理，你空自積累了一身的脾氣，但卻無處宣泄，像在唱獨角戲。

戀愛中的依戀風格，之前也己經講過，主要戀愛人格大家應該多少也知道，普遍認同的流派是三種:迴避型、焦慮型、安全型。

心理學中把人在親密關係中的人格分為三種，安全型人格、焦慮型人格、迴避型人格。

依戀風格的可行性，是我們要知道對方和自己是屬於什麼樣的依戀風格，我們在戀愛關係中會有什麼樣的表現，哪些是對方z為舒服的親密關係相處模式，以及如何分析完依戀風格之後去實施複合這個工程。

因此，我們可以認為“我們與父母的依戀關係”影響著你與戀人的依戀關係。

就像電視劇《歡樂頌》中的安迪，就是如典型的迴避型人格，由於兒童時期的特殊經曆，她根本無法得到父母的愛，父親背井離鄉，母親患有精神病，她在對家族精神病的未知和恐慌中長大。

成人後的她在事業上是成功的獨立女性，但是在人際與情感方麵，一首與他人保持著距離和冷漠，難以信任朋友和伴侶，並表現出對戀人親密關係的迴避。

比較典型的“迴避型依戀人格”特點是什麼這種人格的特點是:冷漠、不信任、若即若離、消極、自卑、自我逃避......總結起來就是個大寫的矛盾體。

他們的生活中，隻有在獲得成功、或是在愛情裡被吸引，主動出擊時，纔會產生短暫的高光時刻，其餘大多數時間都是在黑暗中度過。

如果迴避型依戀的人對你動情了，那麼有一個好訊息和一個壞訊息。

好訊息是︰恭喜你，你被愛了。

壞訊息是︰你們不能在一起。

迴避型依戀者通常在幼年冇有被很好地關愛、照顧，成長之路上情感被極度忽視，有的甚至被父母逼迫、控製。

最初他們也是敢於付出的人，但當他們向父母表達愛意，卻遭到晴天霹靂的嗬斥、或是冷暴力的對待。

多次嘗試都達到同樣結果後，他們停止了探索愛的舉動。

一夜之間在自己的內心建起厚厚的高牆，對他們來說，獨自在高牆裡待著，纔是z舒適、z安全的。

一旦走出高牆，或是有人闖入，都是一種危險的信號，意味著他們有可能受到傷害。

長大之後，他們把這種心理帶到成年的戀愛關係裡，保護自己、避免再次傷心。

這並不代表他們不需要愛，實際上他們十分脆弱，內心非常需要一份真摯的情感。

如果另一方是迴避性的對象，不管是分手後的複合，還是相處，相對來說都比較棘手。

想要和迴避型對象複合，首先得認識他的感情特點:他並不是不愛你，雖然他的很多行為看著確實冷漠又疏離，但其實他有點“愛無能”，當親密感過度時，他就會采取很多方法來ya抑自己的依戀係統，來減少你們之間的親密感。

鑒於如此，那接下來說說如果你對象是一個迴避型的戀愛人格，應該如何相處和複合:你應該明確地表達自己的需求，懂得述情，那什麼是述情呢? ?很多感情破裂就是因為一個不問，一個不說，迴避型的人，他們天生共情能力較低，不擅長察覺戀人的感受。

如果你期望他能夠從你一個細微的表情中，一聲語氣的變化中，準確地猜出你的小心思。

但是我告訴你，彆想了，他們真冇這個能力。

那麼，你就需要學會表達自己，而不是自己一邊生悶氣，一邊又期望他來哄你。

我覺得z可能的結局是，他根本不知道你為什麼生氣。

所以，麵對這樣的前任，你就要學習溝通，懂得述情，學會明確地表達自己。

述情，是每個成年人必備的能力。

尤其是對方如果是迴避型人格，更需要修煉這項能力，述情力的兩個基本準則，真實和準確。

有時候我們容易和愛人或伴侶爭吵，就是因為我們分不清事實和想象。

比如，有的女性朋友抱怨自己的伴侶:“你總是吃完飯了之後就不洗碗，”但是伴侶卻不是這麼想，什麼叫我總是不洗碗，立刻就能想起他上一次洗碗是是什麼時候了。

很多時候針對某一些話題，由於自己表達得不是事實，就會變成了不準確的攻擊，產生了負麵的效應。

很多時候的爭吵和鬱悶也是因為自己一廂情願的想象罷了，在網上流傳一個段子，女孩子因為男人的冷漠不斷的猜想，是不是自己做錯了什麼，然後又想到男人是不是對自己己經冇有愛意，z後就立刻篤定男人不愛自己了，結果翻開男人的日記一看，原來是男人的喜愛的足球隊輸了。

你看，現在很多人的描述自己的心理時，就容易產生出一個假想敵，然後把自己困擾在一場不存在的爭鬥裡麵。

所以在心理活動中，一定要客觀，就算一個動作，一個聲音，一個場景，都是客觀存在的，但是由於人在當下的主觀，卻容易賦予它各式各樣的外衣，準確。

大家先想一下，你上次說，自己很難受是在什麼樣的情況下說出來的，你的難受到底是因為什麼引起的。

雖然你表達得感覺是很難受，但是還是範圍太廣了，傷心，委屈，焦慮，尷尬，擔心，後悔，內疚，恐懼，都會讓人難受。

但是如果你冇有準確的表達出來，那麼你尋找到的答案也是模糊的。

很多女孩子在遇到事情時，就說要男孩子理解他，但是冇有準確的說出來，男孩子也是使出渾身解數，也j決不了女孩子的問題。

在和自己親近的人在一起，述說就儘量把描繪的詞語範圍縮小，這樣才能說出真正的事實，然後才能得出更好的解決，和關係疏遠的人就儘量模糊，因為你再怎麼縮小範圍，他們也不在乎。

所以，我們在和迴避型的前任尋求複合時，一定要完整準備的表述出來自我的感受，比如分手後的感受和在一起的感受，表達出恰當的愛意，但這種愛意得要像春風拂麵，不能像朔風刺骨，不要給對方帶來Ya迫感。

我們也要學會換位思考，學會共情，迴避型的前任，看似木頭，其實也很敏感他們心裡都知道，但他們就是不說，就是不願意主動去處理問題。

前麵說過，迴避型的形成是因為在嬰兒時期冇有得到母親足夠的關愛與迴應，所以他們雖然疏離，但不代表他們不需要愛。

那麼在相處或複合過程中，在迴避型想要逃避時，你就需要多換位思考，多站在他的角度思考問題，也就是認知共情。

告訴他，“我理解你的感受”，像一個母親般擁抱他內在脆弱的嬰兒。

在這個過程中，他會慢慢信任你，對你敞開心扉。

(也就是情感共情)在你想複合的過程中，你要知道的是，要對對方的情緒使用“共情”。

站在對方的角度，考慮他為什麼會覺得難過，為什麼會不想和你繼續下去，為什麼選擇了一個“不如你”的新歡。

同時，學會將對方的情緒進行“共情化”的表達。

比如說，“我知道，這件事情是我做的不好。

我當時不應該這麼說，打擊你的自信心，傷害你的自尊，本來希望對你好，結果卻弄巧成拙，對你造成了傷害，也許你當時也想過給我機會，讓我改變。

但是我冇有意識到，冇有抓住這樣的機會，讓我們的關係越來越僵化，最後變成如今的樣子，也許後悔己經晚了，但是，對於成長來說，什麼時候都不晚，我相信以後我一定會做的更好。”

事實上，所有的說話技巧都基於理解本身，好的溝通永遠都不是隻講自己的道理，而是在感知對方的情緒狀態下，感性加上理性的表達需求!最好做到既讓彆人舒服，也讓自己舒服!這一點對於複合很重要，那就是換位思考!如果在戀愛或婚姻中，你未曾注意過一些小細節，那麼分手後的現在，你就需要回憶，有些重要的事情是否讓你忽略。

通過挖掘這些你忽略的事情，我們可以找到很多導致我們分手的根源問題！

下麵是一個身邊朋友發生的事：小玉的前任是一個控製狂，兩個人在一起的時候，他不讓小玉和彆的男生說話，不讓她穿吊帶，暴露的裙子。

小玉忍受不了這樣的控製，總是吵架，最後走向了分手的結局。

在複合初期，我讓小玉考慮的一個問題是，你認為這個男人需要的是什麼樣的感情。

這件事情，是她應該在戀愛過程中思考，但是她冇有做的事情。

在給她分析的過程中，我首先讓她注意的是，前任和原生家庭的關係，因為這個男孩子是單親家庭，和兩邊的父母都不太親近，所以格外缺愛，冇有安全感。

所以他所表現出來的這種“控製慾”，隻不過是他冇有安全感的體現。

然後我讓小玉自己分析，在他們交往的過程當中，前任身處的複雜環境對他性格的影響，例如工作上是不是比較穩定，和上司的相處如何，他的朋友多不多，他有幾個知心好友，能不能夠滿足他需要訴求的情緒。

通過上麵你所瞭解到的，換位思考，可以讓你瞭解你的對象究竟渴望什麼樣的感情，他渴望什麼樣的生活，而你，到底能不能滿足他，或者說你該如何滿足他。

要知道，每個人都是有要害的，拿捏住一個人的要害，會讓他離不開你。

這纔是複合的真諦和本質，想靠技巧快速複合本身就是投機心理，註定不會長久!若感情相處中的錯誤共情，像在當對方和你傾訴時，不知道對方的心裡在想什麼，用自己錯誤的觀點去迴應對方。

例如，對方和你說最近壓力太大，倘若這時你首接冷冷回一句:“喲，還有心情出去喝酒，真看不出。”

我想，估計他以後什麼都不願意跟你說了。

對方向你傾訴時，是希望在受傷的心情上能獲得一些共鳴，至少是得到理解和同情。

此時此刻，尤為重要是，能夠站在對方的角度和出發點，先表達出你能夠正確理解對方的感受。

如果你把握不準對方的情緒和感受，至少可以用問句，跟對方探討他的感受，“那你現在心情如何?接下來有什麼計劃嗎?”當彆人向我們表達或者傾訴事情的時候，最好的迴應方式是先關照對方的情緒，感受和情緒是首位的！

當然共情也不要走入程式化的誤區，“共情”不是要你一開始就說:“我理解你的感受”，因為這樣聽到的人會感覺自己的感受被人剝奪了一樣，至少是不被人尊重的。

你可以嘗試簡單講述你類似的經曆，表達你也曾有過相似的體驗，這樣的方式會讓對方覺得你能設身處地想他所想。

如果冇有類似的經曆，可以使用嘗試假設，“如果我遇到這種情況，我也會很傷心、難過、憤怒、失落.....“共情”是一種技術，也是一種人性的善意。

擁有共情能力，就要我們站在彆人的角度思考問題，需要我們先瞭解自己的情緒，並且能夠把自己的情緒、期望和他人區分開。

我們需要真心實意地去關心對方的感受，設身處地為他人著想。

需要我們先把自己的情緒放到一邊，認真傾聽對方，迴應對方，才能產生共情!對待迴避型人格，尤其需要如此。

我們應該豐富自己的生活，給予對方空間，迴避型在進入一段穩定的戀情後，他們會拒絕過度的親密感。

如果你冇有降低親密感，那麼他也會自發地做出一些事情來降低親密感。

所以，如果你希望整天和他黏在一起，這是不現實的，你需要豐富自己的生活，給予彼此一定的生活空間，讓對方能在自己的空間裡喘口氣，更有利於感情的長久發展。

如果你的男友或者前任，是迴避型，那麼在相處或複合時，就不要企圖去改變他;尋求複合時方法不能過激，具有壓迫性的複合方法，隻會讓他更想要逃避你。

另外，吸引力法則證明，用積極的思想去思考積極的結果，再用積極的行動去實現它，在這個過程中，又能吸引很多積極的人和事。

你希望它好他就好，你希望不好它就不好，你的願望就是吸引力的命令。

所以呀保持樂觀積極的生活態度非常關鍵。

當你的吸引力夠了，前任自然會回來了，即使不回來，你也能吸引到更多的異性。

每個人性格和行為方式的養成不是靠一天實現的，每個人都有著不同的生活環境，他們有的時候也很被動。

所以，我們應該學會尊重每個人的不同，千萬不要總是戳彆人的痛點。

如果我們遇到迴避型依戀的伴侶，麵對他們抗拒親密關係的行為甚至提出分手，我們不要強迫他們去改變，而是應該靜下心來，和對方認真的交談一次，瞭解緣由，並說出自己的想法，然後尋求j決辦法。

最近看到一段話，很適合陷入與迴避型戀愛人格相愛相殺中的你們：如果你己經走進迴避依戀者的內心，當務之急是要引導、印證對方拆除高牆的決心，冇有人能夠憑一己之力來拯救一個迴避型依戀人格的人。

他們必須要自己先認識到問題，下定決心從高牆裡走出來，纔會積極地接受彆人的幫助。

他們要做的，就是把自己經年累月搭建好的高牆，一塊磚一塊磚地拆掉。

唯有這樣纔有可能從迴避中掙脫出來，迴歸真正正常、信任的親密關係。

而你能做的是改變你自己，提高你的述情能力、共情力，尤其是焦慮性的人格的你們。

畢竟迴避型的人往往更在乎的是親密關係裡麵的舒適感！